Cuando tu novia tiene el defecto de pasarse de buena
Ya dias no escribia y hoy la voy a agarrar mi novia. Y me va a costar, no crean, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: esta buenisima la pendeja.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de los que salian con los jugos shasta o los churros yummies que un Rolex de oro.
Si, porque con el de Yummies la gente puede pensar que voy estreñido por la mala cara, pero es que con el Rolex iria cagado. Estoy todo el pinche dia: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezo una noche que estaba en un concierto. De repente la vi y pense: "¡Fuck, parece mentira que esta tipa y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco el mono del anuncio de Kilgore!".
Y la tipa me mira y me guiía un ojo. Yo pense: "¡Qué mierda, con lo buena que esta y que tenga un tic!". Pero no, se me acerco con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estas solo?
Y yo: - Bueeenooo... solo, solo, lo que se dice solo... si.
- ¿Nos tomamos algo en el bar?
Y ahi me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora vamos a la barra, habra una camara oculta, y de detras de la barra, saldra la la Vaca y otro maje de los hijos de la Guayaba... "Caiste loco!...enviale un saludo a la raza que ve los hijos de la Guayaba" y me van a ver la cara de maje.
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caimos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a salir de nuevo a tomar aunque sea un cafe?
-Cheque pues...
Un cafe te lo iras a tomar vos, porque yo me voy a sampar un Valium.
Al dia siguiente, cuando me levante y me mire al espejo, me preguntaba: "¿Que habra visto en mi que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he dado cuenta. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentara cobrarme?".
La cuestion es que nos hicimos novios. Al principio dudaba: "Puta Fausto... Si de cerca las pegas, lo que pasa es que nunca se te habian acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pivot". Como en el basquetbol, Si maje, "amigos-pivot": estan esperando un fallo tuyo para recoger el rebote... y encestar ellos. Tambien te das cuenta de que no podes salir a la calle con ella. Porque pasas por una cosntruccion, y es como si hubieran apretado un boton:
- ¿Que pasa, Blancanieves! ¿Donde dejaste el resto de los enanitos que solo vas con uno? ¡Mucho conejo pa' tan poca zanahoria!
Y alli ya no aguantas mas, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿que vas a hacer? ¿Agarrarte a verga con quince pendejos que estan a pija de tirar mezcla? Porque tampoco podes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aqui cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador con todo y patito incorporado!
Pero lo peor es cuando salimos a bailar. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, vos con ella. No vas a dejarla alli sola, porque estan todos los majes alrededor morboseandole el culo.
Asi que seguis bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y pensas: "¿A esta chava no se le acaban las baterias?". Pero nada, esta como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tenes que aguantar, porque miras al resto de los majes y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando entra Pepe Lobo en el Congreso: todos los miembros se ponen de pie.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chava? Y ustedes diran: "Maje... esta... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una chava buenisima arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero o los 40 que me caracterizaban con 9 poses diferentes. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sosten, ni misionero ni madres, a mi solo me da tiempo a decir "amen".
Y por todo esto estaba a punto de dejarla. Pero, pensandolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Bueno, esta re buena la hijeputa... Pero puta, un defecto lo tiene cualquiera.