ME HE QUEDADO CONGELADO!!!
Si, lo que en un principio creí que era rollo de una muela, ahora me viene a sorprender que es una parálisis facial.
Pero se pueden preguntar, ¿Cómo aguantas tal cosa?, pobrecito de Fausto, tan joven y tan chueco.
Si, es cierto, es incómodo hablar a medias de vez en cuando, ni tampoco poder reirse a carcajadas sin babearse la camisa, y menos aún poder dar un beso decente (Aunque nunca los he dado, todos son XXX) pero no tengo que fruncir tanto el pico para lograrlo.
Pero como yo siempre le encuentro un lado positivo...este caso no debía ser la excepción.
Ventaja #1: Aunque la comida no te guste no puedes hacer muecas, bueno...a excepción de escupirla por mero reflejo. Así que puedes decir que estás tan mal que no puedes siquiera masticar y puedes atreverte a dar una muestra comiendo por el lado malo. Ojo! No se te olvide usar un babero antes de dar la muestra, a menos que quieras tener un mapamundi en tu camisa a punta de salsa de tomate con Remolacha
Ventaja #2: Si alguien sufre algún penoso percance, no puedes reírte aunque quieras. Y si lo haces la mueca será tan grotesca que parecerá un indicio de lástima por el cachimbazo que simple y mera risa.
De esta manera puedes cagarte de la risa de la directora, de tu mamá si se golpea un cayo o del pendejo que te cae mal por tener pinta de Ken sin su Barbie
Ventaja #3: Si te enojas con tu novia, ella no lo notará. Sólo asegúrate de mostrar y hablar por el lado que tienes trabado. De esa manera aunque te empije la vida no verá un gesto tuyo. Pero tienes que abstenerte de maldecirle hasta la madre que le parió, sino la cagas por completo.
Ventaja #4: Bueno, ya saben como soy que no puedo dar una frase sin hablar de Sexo, así que esta es una de las ventajas más grandes. Le podes hacer un buen mamado de chocha a tu vieja aunque esta le sepa a pescado seco, y aún si esta no está bien lubricada, con el asco que vas a tener y el babero que te va a salir porque no podes tragar bien, terminaras lubricándola más que el aceite de motor de autos Formula 1. Cabe mencionar que tampoco verá la cara de asco que vas a tener aunque se te atorara un pelo en la garganta, esa misma cara que tienen los alcohólicos después de 2 semanas de pata. Ti vida sexual puede mejorar mucho con esto.
Ventaja #5: Quizás esta sea la ventaja más estética aunque parezca ilógica, pero con la cara toda estirada y congelada, no te dará chance para arrugas, así que olvídate de las líneas de expresión, de las arrugas que se te hacen al sonreír o enojarte...eso es cosa del pasado. Al fin encontraste la fuente de la eterna juventud.
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